Как сохранить человеческий облик и не скатиться в депрессию
Здравствуйте Морена. Посоветуйте как быть. Мой муж 79 лет тяжело болен, прикован к постели. У него букет из деменции, онкологии и сломанной шейки бедра. Из-за агрессивного поведения ему назначены нейролептики. А ведь когда-то был очень здравомыслящим человеком, опорой, занимавшим высокое положение в обществе. Мы с дочерью ухаживаем за ним уже 4 месяца, просто облегчаем его страдания и ждем неизбежного. Посоветуйте, как сохранить в этой ситуации человеческий облик и не скатиться в депрессию.
***ответ***
Начнем с самого тяжелого. Я считаю, что в данном случае это проблемы с психикой, которые очень сильно влияют на качество жизни ухаживающих. Физические болезни и изъяны мы принимаем проще и легче, чем психические. Мы их хотя бы видим – пожелтел, усох, ослаб, и т.д. С психическим сложнее, его не так просто сразу распознать, не так просто отделить от нормальных эмоций человека.
Вот он чуть изменился, и вроде как он тот же самый, но все же это не он. Где-то что-то забыл, где-то что-то не смог, где-то появилась странная привычка, где-то стала приходить к человеку по ночам, допустим, крыса… Потом нарастает беспомощность, вывернутыми на полную катушку становятся эмоции, и это разные, труднопереносимые эмоции… Мы настроены на близких людей, наши зеркальные нейроны работают помимо нашей воли, и эта изматывающая борьба с самим собой идет каждый день. Особенно если человек вдруг на какое-то время узнает, припоминает, словно бы становится собой… Часто к осознанию болезни люди приходят уже измотанными. Но осознание – большое благо, ведь теперь мы можем хоть не много, но влиять на ситуацию, а не корить себя за то, что сказали человеку что-то не то или расстроили его, или он не любит нас, ненавидит.
Нейролептики в этом смысле, конечно, благо. Оно во многом сглаживают те эмоции, которые раньше приводили к трагедиям. Но есть и вторая, ухаживающая сторона. Если силы на исходе, можно медикаментозно поддержать и ее, это не страшно, таблеток, выписанных психотерапевтом, не нужно бояться. Ведь тут приходится сталкиваться с несколькими сложностями сразу: с переживанием потери (горе переживается сейчас, а не когда врач фиксирует смерть). Принятием человека в новой роли – по-сути, это роль беспомощного младенца, который никогда не вырастет. Прибавьте к этому недосып, сложности ухода за таким больным, и безграничное сочувствие, желание облегчить его страдания…
1. Сделайте рамку
Есть такой комплекс мероприятий в этом ощущении «размотанных» собственных эмоций, переживания потери и переутомления, я называю его
«рамка». Нужно сделать себе
«рамку» из определенного базового набора забот (с больным-то все понятно, а вот о себе иногда забывают) и строго следовать ему несмотря ни на что. Вот я в семь встаю, вот умываюсь, вот делаю такую-то часть работы, вот трачу столько-то времени на прогулку, делая столько-то шагов… Это как такой защитный корсет, не дающий ослабленному позвоночнику психики осыпаться трусы. Рамка. Каждый день. День за днем. Что бы ни случилось. Удержите себя в «рамке» ритуалов – уже наполовину сохраните себя.
2. Принудительное расслабление тела
Стресс, который вы описали – это огромное напряжение. Причем, не только психическое. Но и физическое - стресс создает мышечный панцирь. Жизненно необходимым становится все, что расслабляет мышцы, иначе потом можно обрести нехилые проблемы с позвоночником. Принять ванну (даже если не до нее), обычная гимнастика, повороты, наклоны, если это возможно, какое-то движение, полное принудительное расслабление в постели каждой мышцы, массаж. Все, что расслабляет задеревеневшие мышцы, хорошо, кроме алкоголя (он расслабляет их как бы взаймы и те препараты, которые используют психиатры, нельзя мешать с алкоголем), все, что сковывает, плохо. В том числе не нужно горбиться и валяться в постели с телефоном. Это правда работает.
3. Отслеживать вкус
Возможно, вы на какое-то время утратите вкус или запах. Вы будете жевать пенопласт вместо сыра и не очень понимать, чем пахнут, к примеру, помидоры. Возможно, вы будете смотреть передачи и не видеть, не находить в них смысла. Тупое бормотание, пустая белиберда. Но однажды вы увидите то, что вас зацепит. Почувствуете вкус. Поймаете себя на том, что вам интересно. Идите туда. Вам очень важно чувствовать вкус, запах и смысл. Иногда простенькая игрушка, глупая книжка, пустой детектив становятся нашей соломинкой. Хватайтесь за нее.
4. Выход в мир из тяжелой из ситуации
Очень важно, если есть возможность и помощь, хоть иногда выходить из безвыходной ситуации. Это поначалу кажется каким-то кощунством, но чем меньше вы выпадаете из своей привычной социальной жизни, тем лучше. Побывать изредка там, где нет проблемы – это может быть очень большим ресурсом. И я бы, если честно, отключила всех надоедливых родственников или запретила им звонить без дела. Обычно в нашей культурной традиции есть неприятная традиция: когда случается беда, тебе звонит множество людей, и никто из них ничем реальным не помогает, просто выносит мозг. Не надо ничего подолгу объяснять, выслушивать, оправдываться. Всех, кто растравливает состояние еще больше глупыми советами, отрезать от общения.
5. Вина
Вина неразрывно связана с потерей. Практически невозможно не испытывать вину, потеряв того, кого вы любили. Возможно, вам покажется, что вы делали что-то не так. Не так ухаживали, не так облегчали, не так провожали. Что бы вы ни делали, как идеально бы не завершили путь близкого человека, вина придет к вам. Помните о том, что это естественный процесс, и вы тут не причем.
Горькая благодать судьбы заключается в том, что ваш близкий избавлен от очень многих переживаний благодаря своему заболеванию. И есть те моменты и переживания, с которыми он, к счастью, не столкнется. Это хорошая плохая новость, хоть звучит это неприятно. Он под определенным «обезболиванием». Быть может, оно и к лучшему. И да, учитывая это состояние «обезболивания», можно подумать и помощи сиделки. Это не грешно.
Возможно, вам захочется попрощаться с ним, поговорить с ним, получить его поддержку. Возможно, вам захочется сказать ему важные слова. Сделайте это мысленно, обращаясь к тому, прежнему. Сделайте это в кабинете у психолога с пустым стулом. Сделайте это, оставив какую-то вещицу себе на память. Не сокрушайтесь о том, как он изменился. Тот сильный, служивший опорой близкий может остаться с вами, в вашей душе. В это верили наши предки. В это верю и я. А то, что сейчас – это просто обезболивание. Временное состояние, облегчающее переход.
Мы провожаем близких в дальний путь. И никто не ответит нам, что за теми вратами, но иногда мы видим, слышим, чувствуем смутные отголоски этого. Пусть горе ваше останется с вами светлой печалью. Здоровья и сил вам в этой высокой миссии.